Живемо у ритмі подій

Я стала жертвою аб’юзивних стосунків. Ділюся своєю історією, щоб застерегти інших

12:37, Нд, 06 Чер 2021 Тетяна Коркуна

Я вирішила розповісти свою історію, бо вірю, що хтось, хто буде у подібній ситуації, прочитає це і зможе вчасно вийти зі залежних стосунків. Домашнє насильство в Україні поширене. І не завжди це фізичне насильство. Говорити про психологічне – не менш важливо.

Минуло багато часу перш ніж я наважилася говорити про це відкрито. Бо у мене було багато страхів: як жити далі? Як дати собі раду з двома дітьми, коли синові рочок, а доньці – 13? А що скажуть рідні, друзі, колеги на роботі, коли я все це розповім? Що відповісти тим, хто скаже, що це ж я не вберегла свій, уже другий, шлюб? Мені знадобилося більше пів року активної роботи з психологом, щоб зрозуміти, що я маю це зробити.

Коли зустріла свого хлопця, я була HR-менеджеркою у компанії, де працюють понад 900 людей, виховувала 10-річну доньку від першого шлюбу. Сильна, самодостатня жінка, з широким колом спілкування. Десь так я можу схарактеризувати себе у той період.

У нас були серйозні стосунки, так я думала. Та першим дзвоном, навіть не дзвіночком, для мене мала стати його реакція на мою вагітність. Коли я сказала, що вагітна, він запропонував зробити аборт. Та щойно я відповіла, що, з ним чи без нього, народжу і буду виховувати цю дитину, він сказав, що не буде дитина рости без батька. Ми почали жити разом, і навіть тоді він ще двічі пропонував мені позбутися дитини.

За рік моя самооцінка впала до рівня асфальту. Кожен день я жила у невизначеності. Я втратила кермо свого життя. Закінчилося все тим, що він бив мене головою об стіну на очах у двох дітей. І якби тоді моя донька не викликала поліцію, я не знаю, чи вижила б.

Абюз у стосунках. Як все починається

Усе починається з цукрового періоду: насильник показує майбутній жертві, як їй добре з ним, як він турбується про неї, яка вона хороша. Але вже тоді є дзвіночки, які мають насторожити: це коли з тобою він поводиться по-одному, а на інших людей виливає необґрунтовану агресію.

Приклад: ви приїхали у відпочинковий комплекс, а він без причини на рецепції почав лаятися на адміністратора, або, знову ж таки, без об’єктивної причини, вчинив скандал у ресторані. Вже тепер я розумію: якщо такі ситуації виникають, отже, рано чи пізно, невмотивовані викиди агресії будуть спрямовані і на тебе. Людина втрачає контроль над собою. А якщо це відбувається напідпитку, то деструктивні зміни лише посилюються. Може бути таке, що наступного дня людина не пам’ятатиме, що вона агресувала, або вдаватиме, що не пам’ятає.

Щойно ти станеш залежною… 

Щойно ти починаєш бути залежною від аб’юзера, наприклад, йдеш у декрет, починається тотальна маніпуляція. Стаються регулярні спалахи агресії, у тому числі і пасивної.

Приклад: ви спілкуєтеся, йому щось не сподобалося і він просто йде геть, ніяк не пояснивши мотиву. А ти стоїш і не розумієш, що сталося. Ти кохаєш цю людину, починаєш шукати причину у собі, хочеш все залагодити, а насильник лише отримує від цього задоволення і затягує процес примирення.

Образи, замасковані під жарти

Приклад: ти така товста, говорить тобі чоловік, коли ти на 7 місяці вагітності. А коли ображаєшся, починає казати, що у тебе нема почуття гумору, це ж очевидно, що він пожартував. Або, ти годинами простоюєш біля плити, а коли прийде його мама, він кине: «та вона ж взагалі не готує», і коли ти розізлишся, почне говорити, що всі ж знають, що ти гарна господиня. «Це ж лише жарт», – каже він. І коли ти пригнічуєшся через такі «жарти», людина стає бадьорішою, наче виростає у своїх очах. Цікаво, що коли ти під час довірливої розмови скажеш, що такі жарти тебе ображають, аб’юзер добре це запам’ятає, і згодом буде цілити саме у ті місця, де тобі боляче.

Читайте також: Про любовний інтелект, сім’ю і чесність у стосунках

Перепади настрою

Припустимо, у вас все добре, ви гарно спілкуєтесь, говорите про свої почуття, і тут хтось подзвонив. Після цього дзвінка людина міняється на очах, і якщо ти, наприклад, покликала їсти, це може перерости навіть у скандал. Або –12 година дня, ти відкриваєш штори, і починається скандал, бо людина ще спала. Наступного дня ти вирішуєш не будити, щоб не було скандалу, а тобі влаштують скандал, бо ти не збудила і день втрачений. Кличеш снідати – скандал, бо людина хоче спати. Не кличеш – буде скандал, бо не покликала, отже, не поважаєш.

Ти живеш у невизначеності

Аб’юзер все дуже гарно планує, маскує і заплутує. Але головне, що треба знати, – він навмисне не ставитиме тебе до відома щодо цих планів.

Ти хочеш будувати якісь сімейні плани, запитуєш у людини щось, а вона стандартно відповідає «не знаю», «буде видно», «побачимо». Насправді, вона вже все давно вирішила, але спеціально не ставить тебе до відома, щоб ти жила з відчуттям невизначеності. Щоб у тебе не було відчуття того, що ти керуєш своїм життям і можеш щось планувати.

Приклад: ти прокинулися на вихідних і запитуєш, що ваша сім’я сьогодні робитимете, а чоловік відповідає, що буде видно. За кілька хвилин забігає у кімнату і кричить, щоб ти швидко збиралася, бо ви їдете до батьків у село. Тебе просто ставлять перед фактом і твоя відмова не приймається. Якщо ж ти стоятимеш на своєму, він зробить тебе винною у всій цій ситуації.

Читайте також: Не висока і не низька. Що треба знати про здорову самооцінку

Виховання дітей

Дітьми, як правило, займається лише жертва. Але аб’юзер не втратить нагоди зауважити, що вона робить не так. Та на прохання допомогти з вихованням, завжди відповість, що у нього є важливі справи, які він робить для сім’ї. Також будуть постійні придирання і суперечки.

Приклад: син бавиться м’ячем і ти кажеш, що, може, він колись футболістом стане. Тобі обов’язково заперечать, мовляв, не буде син футболістом, бо вони всі немудрі. І так у будь-якій ситуації, головне – безапеляційно заперечити тобі.

Благодійність на показ

Чужим аб’юзер завжди допомагає. Двічі просити не треба. Але коли ти будеш їхати на машині з дітьми, і у тебе спустить колесо, він не приїде. Свої проблеми ти завжди маєш вирішувати сама. Буде сотні причин і відмазок, чому він не може допомогти. Якщо вже допоможе, то зробить це таким чином, щоб ти більше просити про допомогу не захотіла.

Приклад: чоловк всім хвалиться, що він на всі руки майстер, а коли ти скажеш, що вдома тече кран і його треба полагодити, він скаже: «не замахуй, я зроблю його тоді, коли матиму можливість», цієї можливості так і не настане. Але якщо ти викличеш майстра, буде скандал, бо ти його зневажила.

Ще один приклад: коли ви йдете на день народження до друзів, то він демонстративно купить найдорожчий і найкрасивіший букет. Якщо ж ти якось скажеш, що тобі теж було б приємно отримувати квіти, то будь готова стати у його очах меркантильною.

Тебе не чують

Твої переживання – не важливі для цієї людини.

Приклад: ти розповідаєш про якусь важливу подію, а людина робить тобі зауваження, що ти наголос поставила не так, і все, що ти говорила до того, вже не має значення. Або перебиває твою розмову якимось анекдотом чи спостереженням, яке взагалі не стосується теми.

Читайте також: «Думають, що має бути як у порно», – сексологиня про інтимні проблеми львів’ян

Далі почнуться погрози

Спочатку погрози будуть словесні: якщо ти зробиш так, то тобі буде отак. А згодом почнеться реальний шантаж.

Приклад: ти відбила якусь атаку, а тобі банківську картку заблокували. Готівку взагалі не залишатимуть, лише картки, щоб чітко було видно, на що ти витрачаєш, і щоразу закидатимуть тобі це, казатимуть, що ти витрачаєш гроші нераціонально. Якщо ти вирішиш звести усі витрати до мінімуму, то скажуть, що ти скупердяйка. Тобто, кожен твій крок заздалегідь неправильний.

Усе відбувається циклічно. І цикли щоразу коротші

Якщо ти скажеш «стоп», і вирішиш не брати участі у цій грі, на початках стосунків з аб’юзером це може працювати: людина починає сама включатися, дзвонити, просити вибачення. Тоді знову починається цукровий період. Але це все відбувається циклічно, і цикли щоразу будуть коротші. Тобто, цукрові періоди змінюватимуться періодами агресії та маніпуляцій, а згодом і вибаченнями. Усе це відбуватиметься все швидше і швидше, як на перемотці. За якийсь час період вибачень взагалі зникне. Це стане нормою для ваших стосунків: ви повністю будете у тенетах аб’юзера, і не зможете нічого зробити ні зі собою, ні з цими стосунками.

Дорогі подарунки і те, що буде після них

Після спалахів агресії та маніпуляцій чекай дорогих подарунків, але після цього тобі обов’язково будуть дорікати. Може ти не достатньо раділа подарунку, або не так взяла його. Або занадто меркантильна. Я помітила, що чим цінніший подарунок був, тим більший треш приходив після цього – починалося з ударів кулаком у стіну біля мого обличчя, далі мене вже за горло тримав, і ця агресія лише зростала.

Остання крапля для мене настала тоді, коли він бив мене головою об стіну на очах у дітей. Синові рочок, доньці – 13. Навіть тоді я ще не розуміла всю серйозність ситуації. Коли підвелася, то отримала удар кулаком у живіт. І я не знаю, чи була б жива сьогодні, якби донька не подзвонила у поліцію.

А передувало цьому те, що він взяв малого і пішов з ним на день народження до кумів. Я не знала, де саме вони. На телефонні дзвінки не відповідав. Повернувся, коли вже була ніч. Він сів у коридорі і тримав сина на руках. Коли я хотіла забрати малюка, щоб вкласти спати, він схопився і почав бити мене.

Крім звичайної поліції, викликали ще «Поліну» – це поліція, яка працює з випадками сімейного насильства. Йому дали припис, за яким він мав покинути дім на три дні, він одразу ж його порушив, і з поліцією була словесна перепалка, тоді йому дали припис уже на 9 днів.

А коли почалася ціла купа судових процесів, мене повністю оббрехали. Він каже, що це я напала на нього. А додай до цього ще й те, що я хотіла зберегти сім’ю і нікому не розповідала про весь той треш, який відбувався у нас протягом року. Для наших друзів і рідних – ми гарна сім’я, а він – зразковий сім’янин.

Читайте також: Як навчитись правильно реагувати на критику

Все буде використано проти тебе

Якщо ти поділишся з аб’юзером потаємними інтимними переживаннями, все це у критичний момент він використає проти тебе.

Не забудь про документи

Коли треш почався, не забудь вивезти з дому усі документи і флешки з важливою інформацією. Я не забрала банківські картки і картки пам’яті, а коли повернулася, цього всього вже не було. І коли я почала питати, де документи, мені сказали, що там нічого не було.

Чому тобі потрібен психолог

Психолог у такій ситуації допомагає вистроїти твої життєві пріоритети, і зрозуміти, чи ти далі готова втрачати себе як особистість. Доведеться серйозно попрацювати зі самооцінкою. Бо після стосунків з аб’юзером вона, як правило, знищена.

Приклад: тобі постійно транслюють, як ти можеш обіймати таку важливу посаду, якщо ти з людьми спілкуватися не вмієш. Хоч людина зі зовсім іншої сфери і геть не розуміє специфіку твоєї роботи. І, рано чи пізно, це засідає у підкірці, і ти починаєш шукати причини в собі.

Чи можна щось змінити, не розриваючи стосунки

Стосунки з аб’юзером привести у норму реально лише на якийсь незначний проміжок часу. В результаті ми отримаємо типову поведінку насильника, який обіцяє змінитися, і зміни дійсно відбуваються, але це стається лише на певний, дуже короткий, час, а потім буде ще гірше.

Змінитися можуть лише ті, хто усвідомлює, що у них є проблема. Більшість таких людей переконані, що проблема у кому завгодно, лише не в них.

Я не рекомендую сімейну терапію у таких випадках, бо навіть під час сеансу і психолога аб’юзер перекрутить усе так, що ти вийдеш ще більш пригніченою. Лише візити окремо можуть бути ефективними.

Кого абюзери обирають собі за жертв

Жертвами аб’юзерів стають лише сильні люди. Людина слабка, яка буде піддаватиметься і робитиме все так, як хоче насильник, йому не цікава. У нього адреналінова залежність. Аб’юзери обирають сильнішу за себе людину, роблять з неї слабку і немічну, і за рахунок цього підіймаються самі. Часто жертвами стають успішні люди, які є публічними, гарно вдягаються, бувають на людних подіях, і насильники роблять все, щоб ці люди стали сірою подобою себе.

Читайте також: Сексуальні комплекси: як розпізнати та усунути – пояснення львівського психолога

Куди звертатися, якщо ти стала жертвою абюзера

Центр «Жіночі перспективи» – центр, який допомагає жінкам відстояти свої права. У ньому можна отримати безкоштовні послуги психолога, адвоката, навіть тимчасове житло надають тим жінкам та дітям, яким нема куди піти. Анонімність вони гарантують.

Контакти: 067 674 0770

Львівський міський центр соціальних служб для дітей, сімей та молоді – центр допомагає малозабезпеченим сім’ям, жертвам насилля та торгівлі людьми, дітям-сиротам та позбавленим батьківського піклування, узалежненим та дітям з інвалідністю з різноманітними життєвими труднощами, надаючи безоплатні інформаційні, психологічні та юридичні послуги.

Контакти: 0322 546 130

Львівський міський центр з надання безоплатної вторинної допомоги – тут кожен може отримати правову консультацію щодо того, як діяти для вирішення своєї життєвої проблеми.

Контакти: 0322 367 495

Рекомендую прочитати книгу Ланді Бенкрофт «Чому він робить це». Поки вона доступна мовою оригіналу – англійською, або у російському перекладі «Почему он делает это». Ця книга допомагає чітко зрозуміти, хто такі аб’юзери і як їм протистояти.

Коли я усвідомила, що відбувалося у моїх стосунках, думала, що мій випадок є одиничним. Але, за рекомендацією психолога, у фейсбуці долучилася до групи «СТОП: нарцисс, психопат, абьюз, социопат», і зрозуміла, що таких історій, як у мене, сотні. І всі вони дуже схожі.

Я пишу це, щоб сказати усім жінкам, які потрапили у подібну ситуацію, у вас зараз складний період, але не безвихідний. Треба не тримати це в собі, шукати вихід. Бо якщо довго мовчати, може вийти, що усі знайомі думають, що у вас все було добре, і не можуть зрозуміти, чому це ти раптом почала бити на сполох. Близькі казатимуть, він ж так пишався тобою і твоїми заслугами, усім про це розповідав. Але у цьому і фішка: аб’юзер все робить на показ, а вдома це геть інша людина, яка знищує тебе як особистість.

Читайте також: Жінку на Львівщині змушували жебракувати майже два роки

Ще раз. Як зрозуміти, що ти перебуваєш у хворих стосунках:

  1. Твої кордони постійно порушують. Тобі щоразу кажуть, що ти мала сказати те-то, ти мала зробити таким чином, ти мала подумати таке.
  2. Ти не маєш права на свою думку і варіантів вибору. Тебе просто ставлять перед фактом.
  3. Тобою маніпулюють.
  4. Ти живеш у невизначеності: невизначеність у стосунках, невизначеність у планах.
  5. Ти говориш і робиш не те, що вважаєш за потрібне, а те, що не мало б розізлити твого партнера.
  6. У партнера подвійні стандарти у спілкуванні.
  7. Спалахи невмотивованої агресії.
  8. Партнер систематично не відповідає на твої дзвінки та повідомлення.
  9. У нього часто змінюється настрій.
  10. Твої почуття не важливі для партнера.
  11. Тобі погрожують.
  12. Тебе б’ють.

Читайте також: Запропонували попрацювати нянею: Як дівчина із Львівщини потрапила у рабство

У рубриці «Блоги» автор висловлює субєктивну позицію і несе відповідальність за точність та достовірність інформації. Редакція Galnet готова надати майданчик для аргументованої відповіді.

Підписуйтесь на наш Telegram. Ми цінуємо ваш час, тому надсилатимемо лише ті матеріали, які справді варті вашої уваги.

Нове на сайті: